Lo aspettavano in molti. Dopo una lunga assenza dal presente rieccolo che fa la sua apparizione con aria piuttosto sconsolata
Anno 2099: Tommaso Iatesta confonderà i Pooh con i PUG
Lucera, 17.01.2007 - Purtroppo, quando si hanno poteri paranormali “banali” come il mio, ci si sente ancora più inutili. Avrei preferito, alla veggenza, altri poteri: la forza di Superman, il coraggio di Batman, la velocità di Flash, la faccia a prova di bomba di Labbate (anche senza baffi può passare, è più kitsch e meno trash), insomma poteri utili al successo. Pensate che sorte la mia, sapere in anticipo cosa accadrà, ma non poter far nulla per evitare che accada.
Buona lettura
Anno 2006: Renato Gentile, con pezzi di cadavere e scosse elettriche, da’ nuova vita alla D.C.
Anno 2008: Morlacco sarà indeciso se cenare fuori (magari al Cicolella con Labbate) o a casa. Il centrosinistra gli darà una settimana di tempo per decidere.
Anno 2008: la lista civica Insieme per Cambiare raccoglierà l’eredità di un grande partito e lo inaugurerà in una nuova sezione intitolata: “Eredi Sacco… & Vanzetti & Pranzetti” (con ruttino accluso).
Anno 2017: Un pool di scenziati studierà il primo caso di embrione in politica: Fabio Valerio. Sconcertanti i risultati della ricerca! L’embrione sembra infatti affetto da molte patologie:
- virus della Politica Strutturata.
- germe di Bariscianen, che prende il nome da un letterato tedesco il quale, affetto dal morbo, non riusciva più a dire frasi di senso compiuto, nemmeno ricorrendo al più classico idioma locale.
- sindrome del Potere Cosmico, meglio nota col nome di Dellossite. Trattasi di spasmi di onnipotenza ed attacchi di politica clientelare.
- Giulius detroianus. Questo morbo rende la pelle azzurra, fa vedere ovunque rosso e rende possibile il colloquio solo se si è daccordo con il malato o se il tuo nome è Silvio.
L’embrione Valerio pare invece immune alla Massenzio-depeppite, ma per quanto ancora?
Alcuni scenziati, discendenti di Franco Calabrìa, danno per imminente l’aborto.
Anno 2018: Mimmo Bonghi verrà imbalsamato (vivo o morto non si è capito) e venerato dai D.S. come miglior sindaco di Lucera.
Anno 2017: costruite grazie all’edilizia popolare cento nuove caverne in zona “Lucera 7”. Studiate per il lucerino medio, ben si adatteranno alla sua crescente trivialità.
Anno 2020: a causa dell’iquinamento atmosferico, verrà messa una tassa sui peti. Il tutto grazie ad un petometro. Trattasi di un chip, impiantato nell’ano, che calcolerà quantità, durata e pericolosità del peto. Per fortuna la lettura non sarà più manuale, come in passato, ma avverrà tramite satellite e la bolletta sarà cosultabile, e costantemente aggiornata, in tempo reale sul sito: www.addiofagioli.com
Anno 2025: continerà il successo del best-seller autobiografico scritto da Mario Monaco. Trattasi di una trilogia che tocca i punti salienti di una vita immersa nella politica e nei successi conseguiti con essa. L’opera intera è nota con il titolo: “Le mie tre conquiste politiche”; i titoli dei singoli libri sono:
- Toccarsi la punta del naso col pene
- 1 kg di corrente sfusa non basta per la sezione
- L'arte di farsi il bidét senza mani
Ad Holliwood si contenderanno i diritti a suon di dollari.
Anno 2037: Mario Tetta capirà di essere stato Assessore alla Cultura nella giunta Labbate nell'anno 2006 per soli tre o quattro cicli mestruali.
Anno 2043: L’arch. Altobelli, dopo aver imparato che i ciotoli non vanno posizionati di piatto, ma di taglio, vedrà riconoscersi, finalmente, il Nobel grazie al suo teorema battezzato col nome “Se metti il ciotolo di taglio giocherai attaccante nell’Inter e ti chiameranno Spillo. Se metti il ciotolo di piatto ti cresceranno le piattole e nello spogliatoio dell’Inter non ti vorrà nemmeno Materazzi che ti confonderà per Gattuso”.
Anno 2069: Giuseppe Bizzarri, dopo aver visto la sua immagine tridimensionale (cegghije e tùtte) ripresa dalle telecamere posizionate e puntate su piazza Duomo, deciderà di darsi alla fiction e sarà chiamato a interpretare la nuova telenovela “Tu vigili io urbano”. La scena più commovente sarà quando finalmente bacerà il sindaco Labbate perché si è deciso a tagliarsi i baffi in quanto a Bizzarri gli faceva schifo soprattutto per timore che rimanesse impigliato qualche residuo di “fraffo” o di “micco”.
Anno 2099: Tommaso Iatesta confonderà i Pooh con i PUG.
Anno 2107: La fortezza svevo-angioina si congiungerà con la grande muraglia cinese.
Anno 2178: Sabino Colangelo, Peppino Labbate, Lello Di Gioia, Mimì Albano e Mario Cardillo pranzeranno insieme e faranno il primo ruttino in coro. Dovranno solo decidere chi sarà il cameriere.
Anno 2195: I cittadini di Lucera non pranzeranno più. Il problema del cameriere non esisterà.
Anno 2200: Mario Tetta si ricorderà che nel 2037 aveva capito di essere stato Assessore alla Cultura nella giunta Labbate nel 2006 per tre o quattro cicli mestruali.
Anno 2222: Antonio Bernardi, nel tentativo di emulare Zidane, scambierà il sindaco dell’epoca per un mini-Materazzi e si inginocchierà per tentare una testata. Durante il gioco il sindaco gli promette che gli farà vedere le palle che non ha mai mostrato a nessuno, ma poi si accorge che sono sgonfie o che non ne ha mai posseduta una e gli mostrerà, in seguito, una coppia di palloncini comprata durante la festa patronale.
Arrivederci nel presente.
M.M.S.&R.N.
